● در عین حال که هموابستگی باعث ایجاد مشکلاتی در درون روابطمان شد، منزوی شدن و پنهان کردن خود حقیقی مان دیگر برایمان کار نکرد. ما مزایای تعلق داشتن به یک گروه یا مکانی برای تمرین کردن روابط سالم را درک کردیم.

● ما متوجه شدیم بیشتر دردها و ترسهای ما بر اساس باورهای ما نسبت به دیگران و خودمان میباشد، که حقیقت ندارند.

● هر چه بیشتر درباره الگوهای ناکارآمد و خود ویرانگر خودمان یاد گرفتیم، بیشتر قادر شدیم رفتارهای قدیمی مان را با رفتارهای سالم و جدید جایگزین کنیم .

● ما در نهایت پذیرفتیم که گروه نمیتواند برای ما امنیت، هویت و پاسخ کامل برای تمام آنچه در جستجویش هستیم را فراهم کند. اگرچه دیگران در برنامه میتوانند ما را در طول سفر کشف درون مان حمایت کنند، اما ما نیاز داریم خودمان برای یافتن حقیقت شخصی مان به خود نگاه کنیم.

#كتاب مسائل مشترک در هموابستگی، نشریه مصوب و تایید شده ی انجمن #هموابستگان_گمنام

لینک کانال کارکردقدمها

http:// https://t.me/gadam_sa

به جای #سرزنش،تلاش می کنیم تا تجربیات دوران کودکی و بزرگسالی مان را که ریشه رفتارهای ناسالم هستند،مرور کنیم.

متوجه می شویم چطور عاجز بودن و #غیر_قابل_اداره_بودن از همان کودکی رشد کرده و به تدریج خودشان را در رفتارهای بزرگسالی و روابطمان نشان داده اند.

ما می پذیریم که هرچه بیشتر تلاش میکنیم تا دیگران و خودمان را #کنترل کنیم ،زندگی مان بدتر می شود.

به جای سرزنش کردن خود و دیگران ،از احساسات خویش درباره ی تجربیات دوران کودکی و بلوغمان اگاه شده ونیز درمی یابیم که فهرست کردن خسارت هایی که در دوران کودکی و زندگی بلوغ مان تجربه کرده ایم به نظر مفید می رسد.

مابه خودمان اجازه می دهیم که بخاطر این خسارت ها اندوهناک شویم؛و این یعنی همان درد و خشمی که مدت های مدیدی است در خود نگه داشته ایم.

با رهاکردن این احساسات ،شروع به ازادسازی انرژی هایی می کنیم که رفتارهای هم وابسته گانه ی مان را هدایت می کنند.پی می بریم که رفتارهای هم وابسته گانه ی تحت نفوذدراوردن ،کنترل کردن و دوری کردن تنها مارا در قعر ناامیدی رها کرده اند.


-از #نشریه
هم وابستگان گمنام
فصل سوم صفحه ی ۲۶

برای ورود به کانال قدمها وسنت ها روی لینک پایین کلیک بکنید

https://t.me/gadam_sa

نجات دادن چیست؟

نجات دادن و سرپرستی تقریبا دارای همان مفهومی است که ما از آن برداشت می کنیم .مامردم را از شر مسئولیت هایشان نجات می دهیم و خود عهده دار مسئولیت های آنان می شویم وبعداز مدتی ازانجام این کار خسته و عصبانی می شویم و احساس می کنیم که از ما سوء استفاده شده است وبه حال خود تاسف می خوریم.

الگوی ما این مثلث است.
نجات دادن وسرپرستی مترادف یکدیگرند وتعریف انها نزدیک به مفهوم میدان دهی است.در اصطلاحات درمانی،میدان دهی به معنای کمک های مخرب است.هرگونه اعمالی که به معتاد کمک کند تا به اعتیاد خود ادامه دهد و یا مانع رنج او از نتایج حاصل عملکردش شود ویا به هر نحوی ادامه ی مصرف مواد را برای وی آسانتر سازد،در زمره ی رفتار وبرخوردهای میدان دهنده محسوب می شود.

#کتاب وابستگی متقابل(هم وابستگی)
نویسنده：ملودی بیتی
برگردان：نسرین سلامت
فصل هشتم ؛ قربانی را رها کنید.
صفحه 

برای ورود به کانال قدمها وسنت ها روی لینک پایین کلیک بکنید

https://t.me/gadam_sa

جدا شدن چیست؟
جدا شدن، عمل #رها_کردن یا قطع ارتباط کردن با شخصی دیگر، گروهی از مردم یا موقعیت ها است. #جدا_شدن به ما اجازه می دهد که از نظر احساسی و یا فیزیکی خودمان را از مردم، اتفاقات و مکان ها جدا سازیم تا به یک دیدگاه سالم و عینی دست پیدا کنیم. اگر رفتار دیگران را دوست نداریم، می توانیم آن ها را رها کنیم و تشخیص بدهیم که ما به واسطه ی هویت مجزای خویش و مجموعه ای از حد و مرزها از آن ها جدا هستیم. ما تلاش می کنیم تا با لحاظ کردن #عشق و احترام به خودمان و دیگران #وارستگی را تجربه کنیم، به خصوص زمانی که در حال جدا شدن از خانواده یا دوستانمان هستیم. از نیروی برترمان می خواهیم که کمکمان کند تا روی نگه داشتن حد و مرزهایمان تمرکز کنیم. حتی اگر حواسمان باشد، بازهم باید به خاطر داشته باشیم که نه ما مسئول رفتارهای دیگران هستیم و نه آن ها مسئول حفظ حال خوب ما هستند.

کتاب آبی هموابستگان گمنام(قطور)
صص97 و 98

برای ورود به کانال قدمها وسنت ها روی لینک پایین کلیک بکنید

https://t.me/gadam_sa

#خودوالدی یا دوباره والد شدن برای خود، بدین معنا است که تشخیص دهیم ما انسان لایقی هستیم که انتخاب می کنیم تا بتوانیم بالغ هایی کارآمد و به لحاظ احساسی سالم باشیم.

رشد کردن در خانواده های ناکارآمد ما را با نیازهای برآورده نشده ی بیماری باقی گذاشته است و ممکن است احساس #ارزشمند_بودن و #دوست_داشتن را توسط والدینمان تجربه نکرده باشیم.

به عنوان بالغ در حال بهبودی از جراحت های کودکی مان آگاه می شویم و این فرصت را کسب می کنیم که خلاءهای دوران کودکی را پر کنیم. یاد می گیریم که با احترام گذاشتن و حد و مرز قائل شدن برای کودک درونمان از خودمان مراقبت کنیم.

از #ابزارهای_بهبودی مان برای پرورش و رشد خویشتن، گسترش مرزهای سالم و پاسخگو بودن برای اعمالمان استفاده کنیم. با دوست داشتن خودمان، قادر خواهیم بود دیگران را هم دوست بداریم و عشقی که به ما برمی گردد را بپذیریم.

به نیروی برترمان ایمان می آوریم و برای مواجه شدن با ترس ها، صدمه ها، سرزنش ها و خشم #کودک_درونمان از او تقاضای کمک می کنیم.

~هموابستگان گمنام(کتاب آبی قطور)
صص 91 و 92

ایدی تازه تاسیس ایستاگرام ما برای دیدن مراقبه های روزانه روی لینک پایین کلیک بکنید

https://instagram.com/sajjad_k_2021

گوش زدهايى در مورد به بهبودی

↙️ به مثلث سازی در روابط آگاه باش. این مثلث سازی ممکن است شامل من و شما و فرزندان مان، یک شخص مورد علاقه دیگر، کار، والدین، یک فرد دلسوز، دوست، درمانگر، راهنما و غيره باشد. من باید مثلث سازی در روابط را که به صورت بالقوه قدرتمند، زیان آور و حداقل برای یکی از راس های آن مخرب است، تشخیص دهم. بالقوه زیان آور بودن مثلث سازی از این روی است که حضور یکی از افراد واقع در مثلث از نظر دو نفر دیگر نادیده گرفته شده و دیده نمی شود. اگر که من مدام کارهایی انجام دهم که در ارتباط با دیگری بی اعتمادی بوجود آورم، به شخصی که او را نادیده می گیرم، درد مضاعفی تحمیل خواهم کرد. حتی زمانی که در این رابطه اعتماد به وجود آید، از نظر آن شخص حذف شده و نادیده گرفته شده، در بهترین حالت این خیانت عاطفی تلقی می شود.

راهنمای تازه واردان | صفحه 58

آیا میخواهید آزاد شاد وخوشحال باشید

با ما ارتباط برقرار کنید

اگر می خواهید ماراه حلی را پیدا کرده ایم ، دوست داریم آن را با شما به اشتراک بگذاریم. به ما در این کانال بپیوندید وزندگی رها از اسارت شهوت یادبگیرید.. 

بدون بهبودی الگوهای هم وابستگی که ما را به عجز رساندند تا به جلسه بیاییم، ادامه پیدا می‌کردند. در بهترین حالت باعث می شدند در همان حالت بیچارگی‌مان باقی بمانیم، در دلسوزی به حال خود و منفی بافی غوطه ور باشیم یا در جستجوی شادی از یک رابطه به رابطه دیگر برویم. یا ممکن است در یک ازدواج ناسالم و سوء استفاده گرانه «فقط به خاطر فرزندانمان» باقی بمانیم و متوجه نباشیم که داریم به آنها یاد میدهیم به خاطر دیگران با خود بدرفتاری کردن خیلی هم خوب و پسندیده است.

ما به طور ناآگاهانه یک الگوی غلط برای فرزندانمان درست کرده ایم و آنها با مشاهده ما به عنوان الگو تشویق می‌شوند تا فردی کنترل‌گر، راضی کننده و فریبکار شوند در حالی که سخت در تلاش هستیم تا تاثیر خوبی در دنیای بیرون از خود بگذاریم ممکن است نیاز احساسی و فیزیکی آنها را برای مراقبت نادیده بگیریم.

بدون بهبودی چرخه شرم، ترس و عزت نفس پایین اغلب بدون تغییر به نسل بعدی انتقال پیدا میکند. در بهترین حالت ممکن است ما خود تخریب‌گر شویم. هم وابستگی ممکن است از ناامیدی و افسردگی به خصومت و خشم وسعت پیدا کند. بدون بهبودی، بی‌شك، پایان کار هم وابستگان آسیب رساندن به خودشان و دیگران خواهد بود.

#كتاب مسائل مشترك در هم‌وابستگی، نشریه‌ی مصوب و تأیید شده‌ی انجمن #هموابستگان_گمنام

آیا میخواهید آزاد شاد وخوشحال باشید

با ما ارتباط برقرار کنید

اگر می خواهید ماراه حلی را پیدا کرده ایم ، دوست داریم آن را با شما به اشتراک بگذاریم. به ما در این کانال بپیوندید وزندگی رها از اسارت شهوت بیاموزید.

آیا باید کسانی را که به من صدمه زده اند را ببخشيم⁉️

یک گفتار مشهور در CoDA است، " سرزنش جراحت ها را باز می گذارد و بخشایش آن ها را التیام می بخشد. " اگر می خواهیم التیام پیدا کنیم، باید یاد بگیریم ببخشیم. نبخشیدن در هر صورت ما را به سمت سرزنش کردن سوق می دهد و فقط به درد جادوانه کردن رنجش ها و صدمه های مان می خورد. پیگیری سریع و بخشیدن زود هنگام در بهبودی اغلب ترمیم سریع را به همراه دارد. ابتدا می بایست قدم های یک تا هفت را انجام دهیم تا برای قدم هشتم آماده شویم در غیر این صورت، رشد شخصی و احساسی مان اتفاق نمی افتاد. چه ببخشیم چه نه، الگوهای یکسان هم وابستگی مان در نهایت خودشان را تکرار می کنند

 کتاب هم وابستگان گمنام|صفحه 100

از سرزنش تا بخشایش

برای برخی از ما دشوار بود که گذشته خود را رها کنیم.ما می خواستیم از آن عبور کنیم ، ولی هنوز هم احساس می کردیم که در بند آن گرفتاریم ، چرا که آرزو داشتیم خودمان و یا دیگران را برای درد و رنجی که مدتها آن را تحمل کرده بودیم تنبیه کنیم.

قدم های ششم و هفتم فرصت رها کردن راه های قدیمی مواجهه را به ما پیشنهاد میکند.

ما فقط به یک مقدار کمک احتیاج داریم تا " کاملا خود را آماده کنیم که خداوند نواقص شخصیتی مان را برطرف کند".

کتابچه انتخاب کردن

آیا میخواهید آزاد شاد وخوشحال باشید

با ما ارتباط برقرار کنید

اگر می خواهید ماراه حلی را پیدا کرده ایم ، دوست داریم آن را با شما به اشتراک بگذاریم. به ما در این کانال بپیوندید وزندگی رها از اسارت شهوت بیاموزید.

https://t.me/gadam_sa

https://t.me/gadam_sa

 گوش زدهايى در مورد بهبودی

هم وابستگی نسل به نسل است. الگوهای رفتاری آموخته شده از نسلی به نسل ديگر منتقل می شوند. بدون توجه و آگاهی از مشکل و اقدامات اصلاح کننده آن، مشکل ادامه خواهد یافت و به نسل آینده سرایت خواهد کرد.

 کتابچه راهنمای تازه واردان |

آیا میخواهید آزاد شاد وخوشحال باشید

با ما ارتباط برقرار کنید

اگر می خواهید ماراه حلی را پیدا کرده ایم ، دوست داریم آن را با شما به اشتراک بگذاریم. به ما در این کانال بپیوندید وزندگی رها از اسارت شهوت بیاموزید.

دعا کردن فقط برای اراده خدا برای ما ممکن است سخت باشد. این به این معنا است که ما باید تمایل داشته باشیم اجازه دهیم دیگران زندگی کنند و به نتیجه زندگی آن ها و خودمان توسط خدا اعتماد کنیم.

برخی از ما اغلب بدون این که متوجه باشیم، تلاش می کنیم نتیجه موقعیت های زندگی خودمان و دیگران را به دلیل ترس های مان یا احساس های ديگر، در دعاهای مان کنترل کنیم. در بهبودی یاد گرفته ایم که ما مسئول زندگی دیگران نیستیم و این که از تلاش برای کنترل کردن اراده خداوند سودی نمی بريم. برای ادامه دادن در مسیر معنوی مان، می بایست کنترل مان نسبت به خدا را رها نماييم.

کتاب هم وابستگان گمنام

دعای قدم ‌چهارم

در این لحظه من مشتاقم که خودم را همان گونه که هستم ببینم : یک موجود معنوی در حال رشد که در دستان خدا در حال استراحت است.

💠 من میتوانم کاملا خودم را از آن چه که انجام داده ام رهایی بخشم ، با دانستن اینکه خود واقعی من در حال نمایان شدن است.

☘️☘️دوست داشتنی ، شاد و کامل ☘️☘️

📚 کتابچه دعای شروع وپایان جلسات

 

لغزش یک هم وابسته چیست؟

فرهنگ لغت کلمۀ لغزش را گمراه شدن، خطا یا اشتباه کردن معنی کرده است.

وقتی که ما آن را در هم وابستگی مان به کار می بریم، همان معانی را پیدا می کنیم؛ برای لحظه ای به استفاده کردن از رفتارهای هم وابستگی مان بر می گردیم تا با رویدادها و وقایع زندگی دست و پنجه نرم کنیم (لغزش یک هم وابسته، همچنین دوبارهبرگشتن نامیده می شود.)

"خاطر نشان می شویم هیچ پرهیز کاملی در بهبودی ما وجود ندارد؛ ما بشر هستیم و مرتکب خطا می شویم، چیزی که بیشتر اهمیت دارد این است که چه طور با این خطاها مواجه شویم"

قدم دهم کمک می کند تا این را خطاب قرار دهیم:

"به تهیۀ ترازنامۀ شخصی خود ادامه دادیم و هر جا مرتکب خطا شدیم سریعا آن را پذیرفتیم"

ما همچنین سعی می کنیم تا به خاطر داشته باشیم که اشتباهات ما کمک می کند بخش ها و جنبه هایی از بهبودی را که ملزم هستیم روی آن کار کنیم، شناسایی کرده و از نیروی برترمان تقاضای کمک کنیم. اگر به لغزش کردن ادامه دادیم، ممکن است تنها به کار کردن دوباره نیازمند باشیم. این ممکن است ما را قادر سازد مرحلۀ عمیق تری از ترمیم و درک دوباره نسبت به آن مشکل را به دست آوریم و برای رفتارهایی سالم تر کار کنیم.

ما همچنین این را مفید یافتیم که از سرزنش یا تنبیه کردن خودمان برای لغزش هایمان خودداری کنیم.

به خاطر می آوریم شرم ساری بخش وسیعی از هم وابستگی را در بر می گیرد،

با خود شرمساری و تنبیه کردنِ خود برای اشتباهاتمان، فقط شعلۀ آتش را بر می انگیزیم.

بخشش، عشق ورزیدن و حمایت کردن از والد خودمان، کلیدهای کار کردن با لغزش هم وابستگی هستند.

📚کتاب هم ‌وابستگان گمنام/ فصل پنجم(پرسش های رایج)

ویژگی های راهنمایان CODA

قسمت دوم

🔸در حفظ حد و مرزهای خود کمی انعطاف به خرج داده و بسیار سخت گیر نیستند.
🔹در زمان حال زندگی میکنند و به احساسات فعلی خود بها می دهند .
🔸ذهنشان را به روی عقاید جدید می گشایند.
خودشان را می پذیرند و ما را نیز می پذیرند.
🔹متعادل هستند ، رفتاری یکسان با رهجویان خود دارند و بین آن ها فرق نمی گذارند.
🔸به صورت فعال و بدون مداخله در صحبت ما به ما گوش می دهند.
🔹احساسات و افکار خویش را با ما مشارکت می کنند.
🔸به سرعت ما احترام گذاشته و آن را درک می کنند.
🔹بصورت واضح و مستقیم با ما ارتباط برقرار می کنند.
🔸به آنچه می گویند عمل می کنند.

کتابچه :راهنمایی ...چه چیزی در آن بدست می آورم ؟
ص/12 و 13

ویژگی های راهنمایان CODA

قسمت اول

🔸بهبودی خود را مقدم بر هر چیزی می دانند.
🔹 بهبودی خویش را در کلام و عمل خود به اجرا در می آورند.

🔸بیشتر از ما بهبود یافته و رشد کرده اند.
بطور فعال قدم های دوازده گانه CODA را کار می کنند.

🔹سنت های دوازده گانه CODAرا می دانند و در زندگی خود به کار می برند.

🔸ما را در طول کارکرد دوازده قدم و دوازده سنت CODAراهنمایی می کنند.

🔹نمونه عملی بهبودی هستند که ما می خواهیم بدان برسیم .
🔸کسانی که با آن ها به شناخت بیشتری از خود می رسیم.

🔹هم جنس ما هستند .

🔸از نظر جنسی به ما گرایش ندارند.

کتابچه :راهنمایی ...چه چیزی در آن بدست می آورم ؟
ص/12
 

برای اجتناب از لغزش ما نیاز داریم از علت راه افتادن سیل احساساتمان که منجر به تخریب عزت نفس مان می شود آگاه باشیم؛ برای مثال دیدن زوج ها و خانواده های شاد ممکن است باعث برانگیختن حس حسادت، عدم امنیت و افسردگی ما شوند، یا بازگشت به خانه هنگام تعطیلات و جمع‌های خانوادگی ممکن است آزاردهنده باشد و موجب شود به رفتارها و دیدگاه های قدیمی مان رجوع کنیم.
زمانی که ما احساس آسیب پذیری می‌کنیم نیاز بیشتری به آگاه بودن و هوشیاری داریم.
ما ممکن است نیاز داشته باشیم از افراد و موقعیت های خاصی که فرایند بهبودی ما را به مخاطره می‌اندازند دوری کنیم!

کتاب مسائل مشترک در هموابستگی، نشریه مصوب و مورد تایید انجمن هموابستگان_گمنام

■ چطور بفهمم لغزش کرده ام؟
(اعضای CoDA به این پرسش پاسخ داده اند)

□ من توجیه هایی برای نرفتن به جلسه پیدا می‌کنم

□ اساسا آن زمانی که برخلاف قلبم حرکت می کنم

□ من احساس اضطراب و وسواس می کنم، هیچ چیز دیگری در جریان نیست

□ من احساس درونی خوبی ندارم. مراقبت کردن از خودم دیگر برایم مهم نیست

□ من یا در گذشته زندگی می کنم یا در حال نقشه کشیدن برای آینده هستم

□ من سیاه و سفید فکر می کنم

□ برای خودم احساس تاسف و دلسوزی می کنم

□ احساس می کنم دیوانه هستم

□ مشکلی در من وجود دارد که هیچ کس چیزی از آن نمی داند

□ بدون دلیل احساس ناراحتی می کنم

□ نسبت به چیزهای کوچک احساس نگرانی می کنم

□ خوشحالی من به دیگران و کارهایشان بستگی دارد

□ احساس رضایت نمی کنم. یک بی تابی نگرانی آزار دهنده وجود دارد. زود رنج هستم.

□ من درگیر مشکلات شخصی دیگری هستم و می خواهم مشکلات همه را برطرف کنم

□ با خودم احساس راحتی نمی کنم

□ نمی خواهم به احساساتم توجه کنم می خواهم از آنها فرار کنم

□ زمانی که من به چرخه رفتارهای قدیمی ام باز می‌گردم، زندگی ام غیر قابل اداره می‌شود.

کتاب مسائل مشترک در هموابستگی، نشریه مصوب و مورد تایید انجمن هموابستگان_گمنام

🔴 چرا پرهیز از مکالمه متقابل در جلسات CODA مهم است ؟

✔️ من نیاز دارم تا روی اصول برنامه تمرکز کنم نه روی شخصیت‌ها‌.
وقتی فردی در گروه مورد توجه قرار گیرد، به جای آن‌که اصول روحانی که قدرت برنامه هستند را به‌یاد بیاوریم، توجه من به شخصیت‌ها جلب می‌شود.

✔️ با ارزش ترین هدیه‌ای که می‌توانیم به فردی دیگر هدیه بدهیم، توجه کامل‌مان به اوست.

✔️ جلسه باید مکانی امن برای تمام مشارکت‌ها باشد: مکالمه متقابل آن امنیت را از بین می‌برد.

✔️ عدم مکالمه متقابل، قابل احترام است.

📚 کتابچه تجربیاتی از مکالمه متقابل/ ص

هم وابسته کسی است که اجازه می‌دهد دیگران با سوءرفتارشان بر او تأثیر گذارند و او درصدد برمی‌آید تا به روش‌های مختلف رفتار آنها را کنترل کند یا تغییر دهد. هم وابستگی، بیماریِ خودِ گم شده است و آن را می‌توان اینگونه تعریف کرد: هر اختلالی و رنجی که همراه با تمرکز فرد بر نیازها و رفتارهای دیگران است. هم وابستگی، شایعترین اعتیادی است که مردم پیدا می‌کنند. این حالت ناشی از تمرکز زیاده از حد‍ّ ما بر بیرون از خودمان است و باعث می‌شود که ما تماسِ مان را با آنچه در درونمان است از دست بدهیم. ما در درونمان سرنخ‌هایی داریم که ما را از راه‌های بیشماری یاری می‌کنند از جمله آنها باورها، افکار، احساسات، تصمیم‌ها، اختیارات، تجارب، خاطرات، خواستها، نیازها، حسُ‍ّ‌ها، شهودها، عوامل ناخودآگاه و شواهدی از عملکرد جسمیِ ما همچون ضربان قلب و تنفّس مان هستند. اینها و موارد دیگر، بخشی از سیستم بازخورد دقیقی هستند که آن را «زندگی درونی» می‌نامیم.

یک وضعیت چند بْعدی (جسمی، ذهنی، عاطفی و معنوی) است که با هرگونه رنج و اختلالی ابراز می‌شود و همراه یا ناشی از تمرکز فرد بر روی نیازها و رفتارهای دیگران است. این وضعیت می‌تواند خفیف یا شدید باشد و بیشتر مردم این حالت را دارند. هم وابستگی می‌تواند بسیاری از مشکلات روانشناختی و معنوی را تقلید کند یا همزمان با آنها باشد و یا آن مشکلات را تشدید کند. هم وابستگی به واسطه محول کردن مسؤولیت زندگی و خوشبختی مان به خارج از "خود"مان (خود کاذب) و به دیگران به وجود می‌آید. این حالت درمان شدنی است و بهبودی از آن امکان پذیراست.
یک الگوی کنارآییِ هیجانی، روانشناختی و رفتاری است که در نتیجه رویارویی درازمدت فرد با مجموعه‌ای از قواعد ستمگرانه (قواعدی که از ابراز آزادانه احساسات و گفتگوی مستقیم از مسایل شخصی و میان فردی جلوگیری می‌کند) و به اجراء درآوردن آنها به وجود می‌آید.
یک اختلال شخصیتی که بر پایه موارد زیر می‌باشد: نیاز به کنترل کردن در زمان برخورد با شرایط خیلی ناگوار، غفلت از نیازهای خود، تغییر دادن مرزهای خود از لحاظ صمیمیت و جدایی، گرفتار شدن با افراد مشخصی که مبتلا به اختلال هستند و تجلّی‌های دیگری از قبیل انکار، احساسات انباشته شده، افسردگی و بیماری‌های بدنی وابسته به استرس.
اشتغال ذهنی با زندگی دیگران که حاصل فشارهای روانی است و منجر به رفتارهای ناسازگار می‌شود.
الگوی مختلی از نشانه‌های مرضیِ بالغ‌های رشد نیافته است که حاصل خانواده اصلی و فرهنگ ما است و باعث توقف در رشد هویت می‌شود و حاصل آن واکنشهای بیش از حد‍ّ به مسایل بیرون از خودمان و واکنش کمتر از حد‍ّ به مسایل درون مان است. اگر هم وابستگی درمان نشود، تبدیل به اعتیاد می‌شود.
یک بیماری است که در آن فرد در زمینه‌های زیر اختلال دارد:
میزان عزت نفس مناسب
تعیین مرزهای عملکردی
پذیرفتن واقعیت خود و ابراز آن
برآوردن نیازها و خواسته‌های خود
تجربه کردن و ابراز واقعیت خود به صورت متعادل
الگویی از وابستگی دردناک به رفتارهای وسواسی و به تاًیید از جانب دیگران که در آن فرد می‌کوشد تا امنیت، خودارزشمندی و احساس هویت را به دست آورد.
هم وابستگی از تلاش ما برای اینکه از خود واقعی مان (کودک درونمان) در برابر نیروهای ظاهراً شکست ناپذیر محافظت کنیم، سرچشمه می‌گیرد. اماخود واقعی ما دچار تناقض است. آن نه تنها حساس، ظریف و آسیب‌پذیر است، بلکه نیرومند هم هست. در واقع خود واقعی ما آنقدر قوی است که اگر یک "برنامة کامل بهبودی" برای هم وابستگی اجراء شود، از طریق فرایند خود مسؤولیت دهی و خلاقیت (که اغلب می‌ترسیم مشاهده اش کنیم)، قدرتی شفادهنده دارد. هم وابستگی از تلاش ما برای اینکه از خود واقعی مان (کودک درونمان) در برابر نیروهای ظاهراً شکست ناپذیر محافظت کنیم، سرچشمه می‌گیرد. اماخود واقعی ما دچار تناقض است. آن نه تنها حساس، ظریف و آسیب‌پذیر است، بلکه نیرومند هم هست. در واقع خود واقعی ما آنقدر قوی است که اگر یک "برنامة کامل بهبودی" برای هم وابستگی اجراء شود، از طریق فرایند خود مسؤولیت دهی و خلاقیت (که اغلب می‌ترسیم مشاهده اش کنیم)، قدرتی شفادهنده دارد. وقتی که خود زنده واقعی ما "پنهان می‌شود"- (سرگرمِ چهره‌های والدگونه خود می‌شود یا دردهای تقریباً جان سوز را کم می‌کند تا "زنده بماند")- خود هم وابسته‌ای ظاهر می‌شود که جای آن را می‌گیرد. بنابر این ما آگاهی مان را از خودمان از دست می‌دهیم تا حد‍ّ ی که وجود آن را فراموش می‌کنیم. ما تماسمان را با آنچه که هستیم از دست می‌دهیم و به تدریج شروع می‌کنیم به اینکه آن خود دروغین را به کار بریم. آنگاه این کار یک عادت و در نهایت یک اعتیاد می‌شود. هم وابستگی نه تنها شایعترین اعتیاد بلکه "اساس" چیزی می شودکه همه اعتیادها و وسواسهای ما از آن ناشی می‌شود. تقریباً در پُسِ هر اعتیاد و وسواسی، هم وابستگی نهفته است. چیزی که آن را ایجاد می‌کند و نگهش می‌دارد.

برای بسيارى از ما،ترس نگهبان مان است،کمک مان می کند تا از آسیب در امان بمانيم.به عنوان هم وابسته،ما از روی "عادت از ترس"استفاده می کنیم تا خودمان را از موقعیت های شرمنده شدن توسط دیگران حفظ کنیم.

📘هم وابستگان|صفحه 14

این کانال مخصوص همه انجمن های دوازده قدمی است.
https://telegram.me/a12and12

لغزش حقیقی است که در افراد هم وابسته همچون افراد معتاد و الکلی رخ می دهد.برخی ممکن است فکر کنند که در هم وابستگان لغزش به اندازه ی معتادان و الکلی ها خطرناک نیست،اما حقیقت چیز دیگری است.لغزش هم وابستگان نیز ویرانگر است،لغزش در هم وابستگان موجب بروز مجدد احساس عدم امنیت و بی ارزشی می شود

📔هم وابستگی و قدرت رها کردن
صفحه|155

هم وابستگی ناخوشی خود گم شده|ص 21

📔هم وابستگی ناخوشی خود گم شده |ص 24

📚 قدم امید

📚 صفحه ۶۴ - ۶۵

نفس عمیق بکشید . باور داشته باشید که قدرتی برتر میتواند سلامت عقل را به ما بازگرداند . روی آن سطح تازه قرار بگیرید . با باور کردن میتوانیم ، شرایط ایجاد آن را فراهم کنیم . دیگر به مشکل خود کاری نداریم و به راه حل میپردازیم ، راه حلی که در اختیارمان قرار خواهد گرفت . در مورد اینکه چطور و چه وقت این اتفاق می افتد نگران نباشید . هر چیزی که نیاز داشته باشیم ، به ما داده خواهد شد و هر کاری که لازم باشد ، برایمان انجام خواهد شد . ما در فرآیند هستیم . تنها کاری که باید بکنیم این است که باور داشته باشیم .
بسیاری از ما در میابیم که نیازی نیست در این قدم سخت تلاش کنیم . به باور رسیدن یک موهبت است . وقتی آمادگی اش را داشته باشیم ، این موهبت به ما داده میشود و هر چه بتوانیم ، ایمان دریافت ایمان میکنیم . از ما خواسته میشود ایمان داشته باشیم ، نه برای همیشه ، بلکه فقط برای یک روز . گاهی ممکن است آن را فقط برای یک ساعت نیاز داشته باشیم . باور میکنیم که همه چیز خوب است ، همه چیز درست خواهد شد ، همه چیز در جهان طبق قاعده پیش میرود و ما برای یک لحظه درست همانجا که باید باشیم ، هستیم .

ادامه دارد . .

لینک عضویت در کانال تلگرام 12&12

https://telegram.me/a12and12

فرافکنی یک نوع انکار است که ما برای روبه رو شدن با ویژگی های ناشناخته مان و یا مسائل حل نشده مان،چه در گذشته و چه در زمان حال به کار می بريم. در قالب مثال،همانند این است که ما پروژکتور فیلم هستیم و موقعیت کنونی زندگی و یا عملکرد شخصی ديگر،مانند صحنه است.ممکن است یک خاطره دردناک یا یک ویژگی تکذیب شده را روی این صحنه نمایان کنیم و خودمان را متقاعد کنیم که چیزی را که در حال دیدن یا تجربه کردن آن هستیم، واقعيت است.
یک شکل دیگر از فرافکنی زمانی است که ما تحت تاثیر گذشته زندگی مان قرار می گیریم،بدین صورت که روابط و موقعیت های ناسالم دوران کودکی مان را دوباره ایجاد می کنیم.ما احساسات و مسائل حل نشده گذشته مان را بر می داریم و باور داریم که این ها در روابط کنونی مان اتفاق افتاده اند.در حقيقت،بدون این که مطلع باشیم گذشته مان را به لحظه حال فرا می افکنیم.شکل دیگر فرافکنی زمانی اتفاق می افتد که ما گذشته مبهم یا احساسات ناخواسته حال حاضرمان،همانند خشم را به دیگران ربط می دهیم.در همین فرا افکندن یکی از رفتارها یا احساساتی که متعلق به خود نمی دانيم،ممکن است آن ها را متهم به عصبانی بودن بکنیم یا خودمان را متقاعد کنیم که آن ها با ما عصبانی هستند.به طور مثال،ممکن است به دوستی دروغ بگوئیم،برای دوری از تجربه کردن احساساتی مانند پشیمانی و تاسف،اضطراب،گناه و شرمساری که ممکن است با گفتن دروغ همراه مان شوند،ما آن دوست را متهم به گفتن دروغ می کنیم.با متهم کردن دیگران نسبت به رفتارهایی که در واقع خودمان باید آن ها را اصلاح کنيم،ما در انکار باقی می مانیم.

این اصطلاح در بسیاری از دیگر برنامه های دوازده قدمی بنا نهاده شده تا روابط ناسالم و نامناسب جنسی که در گروه ها رخ می دهد را شرح دهد.یک شخص می تواند به فکر بهره بردن از اشخاص دیگر،زمانی که آن ها در موضع دردناک و آسیب پذیر هستند باشد،یا ممکن است شخصی به قصد لذت جنسی دیگری را در آغوش بگيرد.این می تواند با کنایه های جنسی یا جوک و لطیفه های جنسی به نیت کنترل کردن،خجالت دادن باشد،یا ماهرانه با دیگران گفتگوی جنسی داشته باشد.
قدم سیزدهم همچنین زمانی که افراد جلسه حرکات تند و سبک می کنند،لباس نامناسب می پوشند،یا فقط به هدف قرار ملاقات گذاشتن به جلسه می آیند اتفاق می افتد.
در تلاش برای نزدیک شدن به موضوع بدون شرم و سرزنش (زیرا خیلی از افراد از این رفتارها بی اطلاع و نا آگاهاه هستند)برخی از اعضا انجمن آگاهی رسانی می کنند یا در بحث ها با عنوان قدم سیزدهم وارد شده و در مورد آسیب هایی که می تواند برساند صحبت می کنند.چه ما درگیر رفتارهای نامناسب شده باشیم و آن ها را دریافت کرده باشیم و چه شاهد آن ها باشيم،ما باید همه با هم کار کنیم تا جلسات CODA را بر پا کرده و نگه داریم،جلساتی که اعضا در آن جا آسیب پذیر بودن دور شده و احساس امنیت بکنند،افکار و احساسات شان را مشارکت بکنند و بدون کنترل و دست کاری برای بهبودی شان حمایت دریافت کنند.

هم وابستگان گمنام|ص 83,84

ادامه دارد

در هم تنیده شدن در بین کسانی اتفاق می افتد که روابط شان حدومرز ها و هویتشان مشخص نيست.در این روابط احساس کامل بودن و ارزشمند بودن هر شخص به طرف مقابل بستگی دارد.همانند این است که آن ها یک هویت دارند و برای هرکدام از آن ها سخت است که بدون دیگری عملکرد داشته باشند.زمانی که ما در جستجوی شخص دیگری هستیم تا ارزش های ما را تعیین کند و ما عقايد،نیازها و احساسات آن شخص را می پذيريم،ما در هم تنیده شده ایم.عبارت هایی شبیه این ها:" بدون تو می ميرم " ،" تو همه چیز من هستی " ،"بدون تو هيچم "، " به تو احتیاج دارم"،" تو به من حس کامل بودن می دهی " معمولا در مکالمات روزمره این افراد یافته می شود.
در هم تنیدگی اغلب میان اعضای خانواده،عشاق،دوستان و در شرایط مراقبتی معمول است.یک رابطه در هم تنیده معمولا به انفرادی شدن،مستقل بودن،کامل بودن و قدرت شخصی اجازه حضور نمی دهد.روابط سالم با خودمان،دیگران و نیروی برترمان با درهم تنیدگی منع می شود،زیرا اغلب تمرکزمان معطوف به دنیای بیرون و دیگران است.
پاد زهر درهم تنيدگى گسترش حدومرز های سالم،تمرکز کردن بر روی خودمان و تلاش برای شناخت هويت،خواسته ها،نیازها و عقاید خودمان است.برقراری رابطه با نیروی برترمان،شرکت در جلسات CODA و به کار بستن دوازده قدم و دوازده سنت در روابط مان با ديگران،کمکمان می کند رفتارهای در هم تنیدگی مان را رها کنیم و خود واقعی مان شويم.